UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
Pearl, termină-ți cerealele și încalță-te!
- Atenție! - Ce nai...
- Iubitule, ce-i asta? Închide-l. - Mă uit.
Câinii sunt înnebuniți după dronă!
Cu ce te îmbraci în weekend? Dashiell, încalță-te.
E nuntă, deci lumea va veni în costum.
- Ce nuntă? - Rich Colgan, de la facultate.
Nu pot să vin. E weekendul părinților la Groton.
Linda se oftică dacă nu mă duc.
- Tati, ai grijă cum vorbești! - Ai dreptate.
Puteai să-mi zici mai devreme.
Eu chiar mă bucuram că mergem împreună. O seară numai pentru noi...
- Mami, vin eu! - Nu se poate!
Un weekend fără toate astea...
Îmi pare rău. Mă revanșez la petrecerea de ziua ta. Sau după ea.
Aterizare forțată! E rândul tău.
Uite cum arde. Super!
- Am plecat. Întârzii. - Să mergem la școală.
- Tag e cel mai tare. - Absolut.
- Un val de 20 m. - Nu-mi pot lua ochii.
Când sosește, nu te urca pe el. Controlează-te.
- Altfel nici eu nu mă controlez. - Poftim?
Tag!
Mă bucur să te văd, amice! E nemaipomenit omul!
- Da! - Cum a fost zborul?
A fost minunat. Turbulențe masive.
- Nemaipomenit. Am fost în Tahiti. - Ador Tahiti!
- Ai fost? - Nu.
- Marianne, arăți trăsnet. - Mersi!
Tipul ăsta trece pe-aici de două ori pe an,
măcar atât să fac, să mă machiez.
Aș veni mai des, dar e greu cu programul ei încărcat.
Ne descurcăm.
Ce drăguț! E bine.
E...
Mergeți sâmbătă la nunta lui Rich?
Mergem la o nuntă? Ador nunțile!
- N-am confirmat, dar mergem. - Da!
Trebuie să confirmi. Așa se face la nunți.
Nici la voi n-am confirmat și n-a fost nicio problemă.
- Dar mă bucur nespus! - Și va fi reușită.
O nuntă e tare, a doua, și mai tare.
Va fi un dezastru.
- De ce spui asta? - Uită-te la mireasă!
- E dulce. - Are o față de tâmpită.
N-are ce face. Cine suntem noi s-o judecăm?
Eu sunt judecătoarea Lisa.
Ca judecătoarea Judy, dar locuiesc pe canapeaua cuiva.
- Știți cine mai vine la nuntă? - Cine?
- Cică Ethan Glumețu' va fi acolo. - Nu se poate!
- Da. - Cine e?
Bengosu' ăsta de aici.
Ethan Glumețu'!
Judecătoarea Lisa! Ethan Glumețu'!
Sunteți gata?
Nimeni n-a vrut asta.
- Hai să vezi cum am redecorat. - Da.
Te-ai bășit pe bune.
- Salutare, Maxibon! - Ce mai faci?
- Cum merge? - Eu sunt! Bine.
Vă anunț că Ethan Glumețu' e cu voi.
Glumețu' e aici!
- Pregătiți-vă. - Îmi place tipul!
Era mișto să fi venit și la turul podgoriilor.
L-ai fi lăsat să crape în vie.
- Îmi pare rău. Am sărit calul? - Nu-i nimic.
Eu și Felix ne pregăteam de mult să o rupem.
Poate întâlnesc pe cineva azi. Ce ziceți?
- Da. - Ce zici, Felix?
Ia de aici, Felix!
Ia de aici!
- Salut, gașcă! - Bună!
Ce sexy ești, coniță!
Mersi, dragă! Soțul meu e alături, cu fosta lui soție.
Deci e minunat.
- Ethan Glumețu' e aici. - Da, s-a bășit mai devreme.
- Să... - Intrăm?
Da, la paranghelie!
- Ce mai faci? - N-ai mai dat niciun semn.
Pentru că Ethan Glumețu' nu acceptă programări, știi?
Ia te uită! Măiculiță!
Masa 18!
- Excelent! - Toți la masa 18!
Marianne, nu ești la masa 18, n-ai confirmat,
deci nu cred că stai la masa noastră sau la altă masă.
Ăla-i Paul Dobkin?
- Da. Nu l-am mai văzut de mult. - Cine e Paul Dobkin?
- A fost iubitul lui Sam la facultate. - Iubit...
S-au întâlnit de trei ori în anul trei.
- Interesant ce ne amintim în viață. - Mi-a venit pur și simplu...
- În fine... - Oare cu ce se ocupă?
- E traumatolog la Urgențe. - Serios?
De unde știi? Îl urmărești pe ascuns?
- Mi-a operat degetul. - Și a făcut o treabă minunată.
Degetul ăla face minuni.
Paul nu era poreclit „Câinele Petrecăreț”?
- Ba da! - Așa e.
- El e Câinele Petrecăreț? - Da.
- Câinele ăla era amuzant. - Dar nu ca Ethan Glumețu'.
Petrecerea asta va fi o nebunie!
- Dumnezeule! Domnule... - Salut!
Voi tot în haită umblați?
Câinele Petrecăreț! Umbli cu porecle!
Nu mi s-a mai zis așa de mult.
Ani de om sau de câine?
Petrecere!
De fapt, nu-mi place să mi se mai spună Câinele Petrecăreț.
Nu merg la petreceri. Nu mai beau.
- Am înțeles. - Scuză-ne.
- Îmi cer scuze în numele lor. - Mă bucur să te văd.
- Și eu la fel. - Arăți fantastic.
- Mersi mult. - E ciudat. Haina asta e nouă.
Am ceva aici la gât. Poți să mă scarpini puțin?
- Câinele Petrecăreț! - Glumeam doar.
- Nu m-am lăsat de băut. - M-ai speriat!
- Beau de sting. - Suna deprimant.
E greu să fii singur la o nuntă. Poți să fii partenerul meu.
Mă descurc. Mai mult, voi ține un toast în seara asta.
Rich vrea să faci asta?
Nu, dar vorbi oricine, nu așa e la nuntă?
Nu cred.
Cred că ideea e să nu se țină discursuri improvizate.
O să se bucure după ce încep. Țin toasturi grozave. Știți asta.
- Nu știu. Ești în starea potrivită? - Nu-ți face griji. Mă descurc.
Nu cred că e o idee bună.
În plus, e nasol să fii singur la o nuntă.
Toastul mă va ajuta să uit, deci... E exact ce-mi trebuie.
- Bine. - Lăsați-mă să-l țin.
- Bine. - Deja am prima propoziție.
Voi spune așa: „Cică 50% dintre căsnicii se termină cu divorț.”
Apoi dă-o la întors și zi ceva haios.
- Nu, cred că mă opresc acolo. - Să-l faci praf din prima?
- Chiar faci asta? - Da? Cui îi pasă? E o nuntă.
- Își găsesc ei să stea altundeva. - Nu, aici ar...
- Masa 18. - Îmi cer scuze.
Nu.
Sunt ale lor...
Fără nume.
- O fi dincolo. - Soții Turner.
- Da, noi suntem. Lisa și Ethan, da. - Sunt locurile noastre. Pe bune.
Sunt locurile noastre.
- Tu ești Max. - Eu sunt Max.
- E ciudat. - Locul 18.
E chiar foarte ciudat.
Jenant. Bine.
- Mai căutăm. - Bine.
Ethan Glumețu' se duce să aducă de băut!
- Da! - Deci dați-mi comanda.
O să fie multe. Cine mă ajută?
- Ce-i asta? - Cum adică ce-i asta?
- Ești comunistă? - Nu sunt.
Bine. Sunteți gata? Mergem să dăm comanda.
Nu e...
- Îmi pare rău. E locul soțului meu. - Bine.
E ciudat, ne-au spus să stăm aici.
Nu, îmi pare rău.
E timpul să servim.
E timpul să servim. Ce?
- E timpul! - Salut!
- Bună! Ce faci? - Bine. Tu?
- Minunat. Mă bucur mult că ești aici. - Unde e Jen?
N-a putut să vină din cauză că suntem divorțați.
Îmi pare tare rău.
Nu-i nimic. Nicio grijă.
Ea și-a dorit să vină la nuntă,
dar m-am luptat să iau eu „custodia”, pentru că speram să te văd aici.
- Glumești! - Deloc.
- Și eu mă bucur. - Mă bucur că ești aici.
Pe drum încoace, mă gândeam: „Sigur Sam va arăta fermecător.”
Iartă-mă că o tot zic.
- Bei la două mâini? - Mersi mult.
- Poftim. - Ești foarte drăguț.
Trebuia să mă ajute.
- Salut, masa glumeților! - Perfect!
- Unde sunt... Salut! - Bună!
Să începem... Unde e toată lumea?
Unde e Lisa? N-are a face.
Căpitanul vostru s-a întors și a adus tăria.
- Howie Wexler. - Încântat, amice!
- Soția mea, Anka. - Anka, Ethan Glumețu'.
Pentru masa glumeților!
Masa glumeților!
- Pân' la fund! - Doamne!
- Ce-i ăsta? - Gin.
- Gin sec. - Doar gin aveau.
- În Australia nu facem așa ceva. - Nici aici.
Da, a fost nasol.
Acum o să facă pe îngerii lui Charlie.
Trăiești cu un minut în viitor?
Îmi pare rău că am zis asta. Susțin femeile.
Trebuie să fim unite. Mai mult ca oricând.
Pari pornită să faci praf nunta asta.
Rich și-a înșelat soția.
- Și? - Poftim?
El o ura pe ea. Ea, pe el.
Era o situație jalnică. Se certau întruna.
Atunci divorțezi și după aia te culci cu altcineva.
Asta nu-i o nuntă, e un omagiu adus adulterului.
Nu știu ce să zic. Băieții se însoară tocmai ca să-și poată înșela nevasta.
- Poftim? - Da. Atunci devine mai incitant.
E mai puțin... plicticos și banal. Sexul e mai picant.
- Prostie mai mare n-am auzit. - Mersi.
- De la tine. - Mersi.
Așadar, ați studiat cu toții la Boston?
- Da. - Și noi la fel.
Eu și Anka organizăm evenimente pentru absolvenții de la Harvard.
Noi mergem să dansăm.
- Da. Mi-a făcut plăcere. Howie. - Și mie.
Știți ce s-ar putea să vă placă?
Un brunch cu jaz la Societatea absolvenților de culoare de la Harvard.
- Jaz. - Și brunch.
- Da. Lui Max îi place mult jazul. - Nimănui nu-i place jazul.
Am de lucru la discurs.
- Serios? - Da.
Cred că e bine să aduc vorba de politică.
Nu poți să scrii aici?
Îmi place muzica asta!
Niciodată nu stăm la masa glumeților!
- Scuzați-mă o clipă. - Ne-a părut bine.
Chiar m-am ușurat pe stingător.
Bună, Sam. Cum merge?
Ethan, am tot vrut să-ți spun,
ți-am citit toate cărțile și sunt incredibile.
Le ador.
Sunt foarte impresionat.
Mulțumesc. Mă bucur să aud asta.
- La ce lucrezi acum? - Ceva pentru un public mai tânăr.
O carte cu vârcolaci. Stilul young adult.
Cărți pentru copii.
Nu m-aș fi gândit la asta. Cum? Scrii cărți pentru copii?
De fapt, există o serie de aspecte metaforice la vârcolaci,
care mi se par foarte interesante.
Da? De exemplu?
De exemplu...
- Încă mă mai gândesc, deci... - O să reușești.
Doamnelor și domnilor, cred că e momentul
să-i dăm Câinelui Petrecăreț să mănânce!
Trebuie să fac pipi!
Iartă-mă, dacă nu fac asta la nunți, toți sunt dezamăgiți.
Fiți atenți!
- Da. - Da, bine!
Atenție la mine!
Da, Câinele Petrecăreț!
- Șampanie pentru toast? - Da.
Toată lumea, pentru Rich și Ashley!
Fie ca mariajul lor să fie un succes zdrobitor!
Nu călcați aici, sunt cioburi.
- E plin de cioburi! - Ce naiba, Ethan?
- Sângerezi. - A fost o idee proastă.
S-a tăiat. Nu-i nimic, sunt medic.
Mereu mi-am dorit s-o fac. Regret. A fost un dezastru.
Nu-i nimic. Și eu mi-am dorit mereu s-o fac.
- Acum nu mai vreau. - Te înțeleg.
- Întotdeauna ai trusa la tine? - Da.
- Peste tot? - Da.
Aș merge cu stetoscopul și halatul alb dacă aș putea.
Serios? De ce?
Dacă ai uniformă, femeile vor să ți-o tragă.
Haide, nu-i chiar așa. Nu-i așa, nu?
Sută la sută adevărat.
- Serios? - Da.
Când câinele era însurat, ieșea doar cu alți câini însurați.
Dar acum e burlac,
iar câinele burlac a învățat multe despre viața de câine burlac.
Am aflat că, dacă ai uniformă, femeile vor să ți-o tragă.
- Înțeleg. - Îmbracă-te în polițist.
Îmbracă-te în marinar, în pompier,
în soldat, în pilot de avion, în medic, în sportiv de performanță.
- Dacă ieși îmbrăcat așa... - Da.
...dai la buci în neștire.
Practic toate costumațiile la care ai visat în copilărie?
- Da, cam așa. Dar nu ninja. - Înțeleg.
- Ninja e nașpa. Poate în Japonia. - Bine. Te înțeleg acum.
Dar dacă tu, un om de litere, ai ieși în lume fără parteneră
și nu te-ai îmbrăca în astronaut sau în ninja,
n-ai pune-o în veci, ca burlac.
Dar nu ești burlac, n-ai de ce să-ți faci griji.
Dar dacă aș purta un sacou din tweed și helancă?
- Ăla e tweed. Nu e uniformă. - E uniforma mea.
E doar o ținută aleasă de tine.
Toți profesorii se îmbracă așa. Nu e uniformă.
E doar lipsă de imaginație vestimentară.
- Nu știu ce-i aia. - Bine.
De ce aveți petice în cot?
- Nu știu. - Stați așa toată ziua?
În locul unui discurs tradițional, am decis să procedăm puțin altfel.
- Asta e pentru tine, Ashley. - Să auzim!
E prea de tot.
Nu pot să-i mulțumesc destul lui Rich
că mi-a fost alături la greu.
Nu voi da detalii, dar am făcut lumea să sufere,
atât... la figurat, cât și la propriu,
iar când s-a întâmplat asta, am schimbat destine pe vecie.
Ashley, sper să fii alături de Rich
când va avea nevoie de tine,
Așa cum a fost și el pentru mine când cu treaba aia.
Cei care se întreabă despre ce vorbesc...
Ce s-a întâmplat?
...pot să-i întrebe pe cei care știu.
Cei care știu la ce mă refer să nu spună nimănui.
Respectați-mi intimitatea. Mersi.
Când Rich s-a despărțit de Amanda,
mulți prieteni i-au întors spatele.
Am fost la nepoata lui, la Bar Mitzvah, și era la pământ.
Dacă ești dispus să treci prin asta pentru iubire,
atunci sigur e ceva real.
Mă cunoașteți drept Câinele Petrecăreț, câinele, dulăul!
Câinele Petrecăreț!
- E Câinele Petrecăreț! - Serios, nu e momentul.
Acum nu e vorba despre Câine. Ci despre acest bărbat.
Un bărbat pe care îl numesc cu mândrie prietenul meu cel mai bun.
Bună seara! Mă numesc Max.
Am fost coleg de cameră cu Rich
și, totuși, surpriză, nu sunt printre cavalerii de onoare.
N-ai vrut să-ți fiu cavaler de onoare! Măcar să-mi spui de ce.
Cred că asta vă dă o idee despre politica lui Rich.
Fără întrebări, fără răspunsuri.
Fără politică.
Atunci renunț și la poantele despre religie.
Dați-mi voie să vorbesc despre sală.
Sala!
Aplauze pentru sală, vă rog. E frumoasă.
Nu-i așa că e spectaculoasă?
Te face să te întrebi cum va arăta a treia nuntă a lui Rich.
La aia o să fiu cavaler de onoare!
Rich, ce pot să spun, Rich?
E numele tău
și calitatea ta cea mai de preț.
La naiba! Nu m-am așteptat!
Crezi că femeia asta te ia pentru felul în care arăți?
Sunt gay și îți garantez că nu e cazul.
La naiba!
Masa asta...
Iubesc masa aia.
E Câinele Petrecăreț! E masa glumeților!
Câinele Petrecăreț!
Iar domnișoarele de onoare, uitați-vă la ele!
Sunt sexy, băga-mi-aș!
Sunteți foarte frumoase. Și sunteți așa de bronzate!
Care 50 de umbre ale lui Grey?
Mai degrabă 50 de nuanțe de portocaliu!
Portocaliul e noua domnișoară de onoare.
„Portocaliul este noua domnișoară de onoare?”
Nu sunt o culoare.
E cumplit, dar mă bucur mult pentru el!
- Atât pentru astă-seară. - Nu pricep anatomia glumei.
Sunt la masa 18, dacă mai vreți. Bună seara!
Nu mai aruncați microfonul, e foarte scump.
- Max, a fost foarte bine! - V-am spus eu!
- Cineva a fost tare! - Grozav!
- Da! - Sunt bun la toasturi!
M-am înșelat.
Eram sigur pe mine, dar nici așa. M-ați filmat?
Portocaliul e noua domnișoară de onoare?
- Mi-a venit așa. - E nimic!
Mi-a venit, ca voma. Vomă din aia bună, haioasă.
Trebuie să ies!
Ia fiți atenți aici!
Ethan Glumețu'!
Jos de pe cub! E recuzită.
Sus pe cub!
Sus pe cub! Ethan Glumețu'!
Sus pe cub!
Nu tortul!
- Băga-mi-aș! - Doamne!
Dumnezeule!
- Putem vorbi puțin? - Da, sigur.
- Ce știi despre Sam? - Puține. Abia m-am mutat.
- N-am mai văzut-o de mult. - Unde e soțul ei?
- Nu știu. Nu e aici. - Da, dar sunt apropiați, știi?
Ne înțelegem bine, suntem pe felie.
Poate vrea să vadă ce știe Câinele Petrecăreț.
Ascultă, Sam e măritată pe bune și n-o să-și lase bărbatul
pentru un chirurg în călduri.
Te cam pasionează subiectul.
Ai vrut să știi cum stau lucrurile, eu ți-am spus. Da?
Ea nu e...
- Ce e? - Îți place, omule?
- Nu-mi place Sam. - Se pare că da.
Te cam ambalezi.
Știi ceva? Te porți ca un bebeluș.
- Poftim? - Ca un bebeluș.
- Eu? - Da.
- Câinele Petrecăreț e... - ...un dulău.
Tu te porți ca un bebeluș. Vrei să te duc în cârcă?
- Ți-e foame? - Dacă mi-e foame?
- Vrei să faci nani? - Nu.
Să te înveselesc puțin.
Nu e amuzant.
- Te-am făcut să râzi. - Nu.
De ce ești așa de enervant?
- Termină! - Știi ce înseamnă?
- Nu știu ce înseamnă. - Câinele e fericit. Uită-te la mie.
- Câinele face ce are de făcut. - Știi ceva? Ăla e viol.
Va obține consimțământul, apoi va face ce are de făcut.
E anevoios.
Cine-l refuză pe Câine?
Scuză-mă o secundă. Trebuie să vorbesc cu ea. Bună!
Bună, Ethan Glumețu'!
- Te distrezi bine? - Nu, deloc.
Vrei să ne luăm hainele și să ieșim puțin?
Nu pot să cred! Nu ești dansatoare profesionistă?
- Nu ești afemeiat profesionist? - Cu jumătate de normă.
Nu, sunt guru de lifestyle online.
- Grozav. Marfă. - Da.
- Unde te duci? - Să fumez o țigară.
- Stai să-ți dau. - Nu, le am pe ale mele.
Am creat un monstru.
- Oarecum. - Puțin.
N-ar trebui să fumeze.
Am postat un articol despre asta. Dăunează tenului.
Da, și plămânilor.
De fapt, s-a demonstrat că nu e așa.
Mi-ai distrus seara.
Unde e Ethan Glumețu'?
Ethan Glumețu' a fost abandonat de prieteni lângă Howie și Anka
și te-a văzut aruncându-te în brațele fostului iubit.
Iisuse!
Dacă ai vrut să fiu gelos, ai reușit. Sunt gelos, e bine?
Ești gelos? O arăți într-un fel foarte ciudat!
- Cum adică? - N-ai venit la hotel. Foarte urât.
Mai ales după smiorcăiala cu: „Am nevoie de tine acum”
de la podgorie.
Asta era problema?
Eram supărat pentru Lisa și FIV.
- Știai asta. - Puteai să-mi scrii.
- Tu mi-ai spus că nu te duci. - Nu minți! Nu voiai să vii.
În fine! Am venit aici să mă simt bine,
nu să te văd cum te guduri pe lângă dr Câine în călduri.
Cum crezi că mă simt eu? Te văd întruna cu Lisa.
Nu flirtez cu ea ca să-ți fac în ciudă!
- Du-te și dansează cu nevastă-ta! - Vreau cu să dansez tine.
Suntem în clasa a șaptea?
Am prins gustul ginului cu care ne-ai servit.
Mă bucur că v-a plăcut.
Ne găsiți în registru. Poate luăm masa la club cândva.
O idee minunată.
- Noi nu... - Ce faci aici afară?
- Ea e soția ta? - Da, ea e soția mea.
Ea e soția mea, da.
Ethan, oricare dintre ele e soția ta, e binevenită.
Ea e soția mea. Soția mea 100%.
Noapte bună!
Noapte bună și vouă!
Erau pulbere. Și obsedați de Harvard.
Bem ceva?
Eu nu, mulțumesc.
- Nici eu. - Ne vedem înăuntru.
Ce a fost asta? Ce se întâmplă?
Nimic.
Samantha a vrut să vorbim despre...
despre... fostul ei iubit.
- Arătați ca și cum vă certați. - Nu ne certam.
Voia o părere de bărbat despre un anumit aspect.
- Da, care aspect? - Nici nu merită pomenit.
E o prostie. Hai să intrăm. Dansezi cu Ethan Glumețu'?
Îmi termin țigara.
- Te apuci din nou de fumat? - Nu.
Văd că mai ai o țigară pregătită.
Uitasem de ea.
- Bine, ne vedem înăuntru. - Da.
Da?
- Cum merge seara? - Nu e minunată. Nunta asta e nasoală.
Serios?
N-au pus destul Black Eyed Peas, dar alte reproșuri n-am.
- Câinele tău a ținut un discurs cumplit. - Paul? Mi s-a părut drăguț.
Poate că a lătrat la copacul greșit.
Ne-a silit pe toți să ne bucurăm pentru doi oameni
care au obținut ce au vrut în detrimentul altcuiva.
Poate că Rich s-a însurat cu cine nu trebuia prima oară.
Se mai întâmplă.
Sunt a doua soție a lui Jon.
Știu.
Uite, viața e scurtă.
Urmărește-ți visul, altfel rămâi cu regretele.
Chiar dacă faci pe cineva să sufere.
Ar trebui să mă bucur pentru Rich
pentru că a mers până la capăt când și-a înșelat soția?
Rich are 40 de ani.
Slavă Domnului, va trăi a doua jumătate a vieții
lângă o tipă după care e topit, în locul uneia care îi e indiferentă.
- E normal să îi iei partea lui. - Nu iau partea nimănui.
Spun că nu e întotdeauna alb și negru.
Tu chiar îmi ții predici?
Mie mi s-a părut că tu o faci.
Problema cu nunțile e că, dacă n-ai chef de ele,
sunt cel mai cumplit loc.
Am nevoie la baie.
- O să-mi lipsești. - Și tu mie.
A fost o nuntă grozavă, nu-i așa? Nu v-am spus eu că o să fie bine?
Când mă însor, asta vreau: să fiu înconjurat de toți prietenii mei.
- Vrei să te însori? - Da.
Nu știu dacă Marianne are gânduri din astea, dar...
așa mi-aș dori.
Important e că sunteți fericiți împreună.
- Căsătoria e o etichetă. - Zău?
Mie mi se pare că e mai mult.
Tag, viața e scurtă.
Ori îți urmezi visul, ori rămâi cu regretele.
Are dreptate.
Căsătoria e cel mai minunat lucru din viața mea.
Mi-e groază.
- O voi face. Îi voi cere mâna. - Iat-o.
Nu spuneți nimic.
- Bună, draga mea! - Bună!
Pentru Rich și Ashley!
- Pentru Rich și Ashley! - Da.
Ce s-a întâmplat?
- Ce s-a întâmplat atât de zguduitor? - Nu vei ști niciodată.
Am glumit despre domnișoarele de onoare,
a fost cam la limită, dar au făcut pe ei de râs.
I-am făcut praf. Praf.
I-am distrus.
Mi-e dor de tine, Felix.
Iartă-mă. Îmi pare rău.
Uite!
Ar trebui s-o duc la curățătorie.
Să ne căsătorim? Nu! Tag, ce ai în cap?
Nu știu. Prietenii tăi m-au convins s-o fac.
Lisa a ținut un discurs despre cum e să trăim clipa.
Înțelegi?
- Cum ziceai? - Nu-mi amintesc.
Știi părerea mea despre căsătorie. O repet de când eram la facultate.
Majoritatea oamenilor gândesc așa în facultate, iar apoi le trece.
Nu încerca să mă faci să fiu ca tine. Am ales viața asta și îmi place!
Trebuie să vă găsiți alt loc acum.
Îmi luați spațiul mie și iepurașului.
Știi ceva? În noaptea asta, dorm aici.
- Da, e cel mai bine. - Da.
Îmi pare rău.
Dezastru.
Subtitrarea: Nicu Teodorescu